年底了，要注意安全哦！！！

    第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”

    第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”

    第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值贾超是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”

    第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”

    第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”

    第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”

    第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”

    1.一天，一个人给日本商人打电话说:‘我找太郎先生.

    接线员说:‘对不起，他上周去世了.

    第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈.

    这次接线员有点厌烦，说:‘我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?‘

    那个人说:‘因为我就是喜欢听这件事.

    2.四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

    第一个医生说:‘我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的.

    第二个医生说:‘我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排的.‘

    第三个医生说:‘我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.‘

    第四个医生说:‘我最喜欢为日本人做手术.

    其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。

    第四个医生说:‘因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换.‘

    3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.

    当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:‘请问你们怎样处理吃剩的虾壳?‘d的`。^saBkr^，BZf7F

    ‘当然是倒掉啦.‘侍者道.

    ‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国.‘

    一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?

    ‘当然是倒掉啦.‘侍者道.

    ‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国.

    结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者:‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖?‘

    ‘当然是吐掉啦.‘侍者道.

    ‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国.‘，

    侍者问道:‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?‘

    ‘当然是扔掉啦.‘日本人道.

    侍者摇摇头说:‘NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本.‘

    3.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客.

    这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道:‘瞧，丰田!日本制造!多快呀!‘

    过了一会儿，又一辆出租车超了过去.‘看，尼桑!是日本制造!太快啦!‘

    又一辆出租车超了过去.‘嗨!是三菱!日本制造!快极啦!‘

    出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去.‘是本田!日本制造!快极啦!没治啦!‘3。

    百分之百的美国人出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道:‘1500美金.‘k。

    ‘这么近就要1500美金?!‘

    ‘计价器!日本制造!快极啦!没治啦!

    3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.

    飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.

    于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:‘美利坚和众国万岁!!‘然后就跳下去了!

    飞机继续飞

    这时机长又宣布:重量还是太重了，还得跳下去一个人!

    于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声:‘德意志帝国万岁!!‘也跟着跳了下去!

    飞机继续飞

    这时机长又宣布说:不行，还是重了，必须再跳下去一个人!2

    中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，

    日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:‘好兄弟，我不会忘了你的!

    中国人高呼一声:‘中华人民共和国万岁!!

    接着一脚把日本人给踹下去了!!

    4.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.日本人说:‘我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.‘于是他把一个苹果放在了头顶上.美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:Iam亨特.日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:Iam邦德.日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:Iamsorry

    5.挨板子一个美国人、一个日人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:‘我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。‘先挨板子的是美国人，他说:‘挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。‘垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日人见状后，要求垫10个床垫，1，2，3……100打完，人起身，拍拍屁股，没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力，吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:‘来，把日人给我垫上。’

    6.记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

    小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

    记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

    小泉：没有，他们现在都**，所以叫**队。

    记者：那你们怎么会叫日本人呢？

    小泉：因为我们都**，就是日自己，所以叫日本人

    7.中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录

    日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？

    孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

    日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕，真是太过分了!

    孔泉:我没有看到相关的报道，但我感到困惑的是:不是厕所，你们首相天天去干吗?

    日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!

    孔泉说：那位日本记者，请你站起来说话。

    小日本：我是站着!

    孔泉说：真对不起。我忘了，日本人站的高度不及其他国人跪的高度。

    1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：‘；；；我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：‘；；；挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：‘；；；来，把日本人给我垫上。”……

    2.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

    3.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.日本人说:‘；；；我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.‘；；；于是他把一个苹果放在了头顶上美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:‘；；；IamHunter(亨特).”日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:‘；；；IamBoon(007).”日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:‘；；；Iamsorry.”

    4.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑，为首的老大问：‘；；；PLMM在中文里什么意思?”日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：‘；；；搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。‘；；；嘿嘿！”伊拉克人笑了：‘；；；你们的，大大的不老实。”日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；‘；；；和日本人沾边就是倒霉！”他说：‘；；；早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

    第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：‘；；；NMD是什么意思?”日本队人愣了一下：‘；；；NMD?导弹防御系统?”伊拉克人厉声道；‘；；；搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气；‘；；；日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：‘；；；NMD是什么意思?”那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NMD是‘；；；你妈的”，NMD是‘；；；你妈的”，于是据实相告。过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：‘；；；NMD是什么?”日本人按照中国人的教导回答了。谁知伊拉克人还是厉声道：‘；；；搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气：‘；；；你妈妈的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

    5.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

    6.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

    7.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦

    8.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢**。”

    9.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”说着，发现日本蚯蚓不见了。大家一起找。突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

    10.话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的**。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

    11.有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去的。”

    12.有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”^，的

    13.一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

    14.一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

    最后，如果你是中国人，就该顶一下。当然，如果你是日本后裔的话就算了!

    日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？。

    日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？

    日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？

    日本人说自己是人，全世界的猪都笑了：兄弟，做猪要厚道，不能忘本！

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